?

Log in

Человек проявляет большую изобретательность при использовании страховых инструментов. В архивах фирмы "Ллойд" хранится множество курьезных страховых историй, связанных с этим.

Хозяин одного итальянского ресторанчика в Лондоне в рекламных целях заказал "Мадам Тюссо" свою восковую копию, сидящую за столом со стаканом в руке. Кукла ему так понравилась, что он решил взять ее на выставку в Данию. Он не только застраховал манекен на 2500 фунтов стерлингов на период транспортировки и выставки, уплатив премию в 5 фунтов, но и приобрел для него отдельный билет на самолет на место рядом со своим. Страховое возмещение по этому полису не выплачивалось, зато сколько удовольствия.

Распространенной практикой является страхование возможных последствий при проведении различных шоу и аттракционов. В том же "Ллойде" был застрахован первый сверхзвуковой автомобиль. Полис включал в себя покрытие всех рисков при транспортировке болида в Неваду и во время его нахождения на полигоне, а также страхование пилота от несчастного случая. Интересно, что страхование распространялось только на машину с выключенным двигателем. Тем самым страховщик снимал с себя ответственность за сомнительные эксперименты с превышением скорости движения.

Известные цирковые промоутеры братья Ринлины застраховали слона и носорога, выступавших в их шоу, на случай смерти и потери трудоспособности по болезни.

Страхованием участников крупнейших спортивных соревнований сейчас уже никого не удивишь. Российских спортсменов в Нагано и участников Всемирных юношеских Олимпийских игр страховали и отечественные страховые компании. Однако "Ллойд" и здесь имеет самый обширный послужной список, в который входят Олимпиады, чемпионаты мира и экстремальные путешествия. Пожалуй, наиболее интересным случаем является страхование очередного преодоления Ла-Манша. Чудак решил переплыть пролив в ванне, предварительно застраховавшись на 100 тысяч фунтов. Андеррайтер "Ллойда" невозмутимо принял этот риск, выдвинув лишь условие, что сливное отверстие ванной будет закрыто пробкой.

Наиболее экстравагантные случаи страхования связаны с маркетингом продукции. Это и понятно: здесь страхование выполняет роль защиты от чреватых негативными последствиями маркетинговых приемов.
Один предприимчивый продавец автомобилей из Небраски объявил, что выплатит премию в 10 тысяч долларов тому, кто, купив у него автомобиль в декабре, представит его на Рождество, засыпанным снегом. Разумеется, он застраховался от возможных убытков в "Ллойде". На полтора миллиона долларов. Аналогичным образом поступила и компания, посулившая миллион фунтов стерлингов тому, кто поймает чудовище озера Лох-Несс.

Стремление британцев к разного рода азартным мероприятиям настолько сильно, что "Ллойд" разработал специальный страховой полис для страхования работодателя на случай увольнения двух или более сотрудников, выигравших в национальную лотерею. По этому полису страховщик покрывает работодателю затраты на услуги рекрутингового агентства.

Ряд необычных страховок связан с бизнесом, причем некоторые из них из экзотики превращаются в обычную практику. В реестре имеются страховки на покрытие расходов предпринимателя на аудиторские услуги, если регулирующие органы вдруг выберут его компанию для такой проверки. Поначалу исключительные случаи страхования банков от мошенничества трейдеров и брокеров после проделок дилеров "Бэрингс" и "Сумитомо" становятся правилом. Пожалуй, в настоящее время этот вид страхования является экзотическим только в России.

(Прислано коллективом ДМиР ОСАО «Россия»)
1. Должен каждый по ОСАГО страховать свое авто
Если кто-то, как-то, где-то... Подстрахуем, если что.

2.Чтобы не было «прокола» с «европейским протоколом»,
По старинке ГиБДеБде вызывай, когда в беде.

3. Проживает в деревеньке мой дедуля миленький,
Записала на него я свою Инфинити.
Мне обходится в копейку полис по ОСАГО.
Вот правительству спасибо! Это - то, что надо!

4. По салону я ходил,
Выбирал автомобиль.
Полис там же оформлял
И все скидки потерял.
6. Если любишь курить в постели,
Если воры в округе бродят,
И если соседи сверху
Свои трубы сменить не могут.
Ты приходи к нам срочно!
И застрахуйся смело!
Выплаты будут - точно.
Страхование - это дело!

7. Коль страховку оформляешь, и нисколько не вникаешь,
Ты не жалуйся потом, что написано не то.
Подписался, не смотря -
Получилася ... фигня.

8. Ты в глаза мне не смотри,
По коленочкам не гладь.
Обнули мне «бонус-малус»,
И пойдем с тобой гулять.

9. Вот случился такой эксцесс,
Что пришлось вызывать ДПС.
А пока ДПС в пути, мно-ого времени может пройти.
Ты, водитель, его не теряй, Извещенье пока заполняй!

Случается всякое

Оставшийся безвестным пенсионер, неравнодушный к морской болезни, зачем-то отправился в круиз по Бискайскому заливу. Когда ему в очередной раз поплохело и он перегнулся через поручни, вставная челюсть предательски вырвалась наружу и была такова. Пришлось страховой компании платить за новую.

Еще случай. Опасность подстерегла парочку влюбленных в живописных лесах Уэльса. Романтика была устроена в палатке на лужайке. Но тут, откуда ни возьмись, на «голубков» обрушился еще один «летун» ―десантник-парашютист, которого попутным ветром занесло с авиабазы, расположенной неподалеку. В результате романтические порывы были погублены, палатка разрушена... Однако, несмотря на все претензии со стороны пострадавших, ущерб так и не был возмещен. Все из-за того, что в страховых полисах любителей лесных уединений не было ни слова о несчастных случаях.

Один джентльмен, любитель горнолыжного спорта, к очередной поездке на курорт подготовился основательно: закупился дорогими брендовыми лыжами, ботинками, стильным лыжным костюмом, всей необходимой экипировкой, даже про модные зеркальные очки не забыл. А когда прибыл в пункт назначения, выяснилось, что снега там нет. Страшно расстроившись, он тут же нашел крайних ― отправился в страховую компанию и потребовал возместить ему полную стоимость, ну, хотя бы лыж. Но страховых дел мастера оказались не лыком шиты и не позволили повесить на себя ответственность за отсутствие снега на горнолыжном курорте.

Любителям продемонстрировать всему миру, что они «не такие, как все», тоже нужно быть начеку. Двое молодых британцев решили пожениться, но не абы как, а на экзотическом океанском пляже. Праздник испортила искра от костра. Она ловко угодила на платье и моментально превратила его в факел. Тушить свою возлюбленную жениху пришлось мастерским броском ее пылающего тела в океан. Деньги от страховой несчастным все-таки удалось получить ― у них была специальная страховка для молодоженов.

Все приключения обрушиваются на голову ни о чем не подозревающих парочек. Вот еще один пример. Он и она в поисках романтики поехали банально ― в Париж. Столица любви и вкусно приготовленных лягушек встретила их клопами: двое суток насекомые навязчиво напоминали о себе и не давали парочке предаваться тому, за чем обычно влюбленные и едут в столицу Франции. Страховая компания оказалась на редкость чужда романтике и отказала в выплате — про клопов в страховке ничего не было написано!

А некая страховая компания получила заявление на возмещение двух украденных из багажа кокосов. Что такого ценного было в этих кокосах, и откуда такая преданная любовь к экзотическим плодам ― в страховой решили не разбираться, а сконцентрировались на надписи в договоре мелким шрифтом, гласящей, что покупатель страховки сам покрывает «первые 50 долларов ущерба». Кокосы так и не были отмщены.

И все же абсолютные чемпионы по порче имущества и отъема денег у страховых компаний - дети. Например, папина видеокамера, погребенная сорванцами в песке, обошлась страховой в 1200 долларов.

И снова круизный лайнер и отдыхающие пенсионеры. Резкий порыв ветра сорвал парик с одного их них и унес в море. Новый парик был куплен на деньги страховой компании.

В Греции англичанин, видимо, большой эстет и ценитель женской красоты, засмотрелся на местную жительницу в бикини и врезался в автобусную остановку. Счет страховщикам он отправил из местной больницы, куда попал с переломом носа.

Гибралтар ― тоже не самое безопасное место на земле. Там вовсю орудуют банды диких обезьян, которые, к тому же, не чужды фото-искусства. У одного туриста проворная бандитка отобрала фотоаппарат, и только он ее и видел.
Лишенный возможности запечатлевать иноземные красоты, молодой человек был настолько раздосадован, что всю свою злость и неудовлетворенность отдыхом выместил на ни в чем не виноватых страховщиках. Он потребовал не только возместить стоимость камеры, но и компенсировать неудавшиеся каникулы. Страховая, правда, удар выдержала стойко ― ущерб был возмещен только за фотоаппарат, а по остальным вопросам пострадавшему было настойчиво рекомендовано обратиться в комитет по защите прав человека.
Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.

Ученик одной из американских школ предложил своим 3 своим друзьям развлечься. У школы была стандартная планировка и туалеты на всех 3х этажах находились друг под другом. Вот он и предложил друзьям спустить в них во всех одновременно воду, обещая веселую забаву. Они разделились и вошли в кабинки в установленный срок, спустили воду. Началось все забавно, трубы задрожали, когда по ним пошел такой мощный поток воды, сама вода поднималась из бочков, ребята очень веселились. Затем трубы не выдержали, их прорвало и весь подвал и первый этаж школы залило канализационными водами. Хорошо, школа была застрахована. Родителям весельчаков пришлось выплатить штраф.

Странный страховой случай произошел в одном из городков штата Пенсильвания, группа мужчин пила пиво и развлекалась тем, что сидя на заднем дворе дома своего друга Ирвинга Мичелса, стреляла по еноту. Однако, сказалось действие алкоголя — несмотря на 35 выстрелов, зверюге удалось удрать и забиться в одну из дренажных труб диаметром около метра, проходящую недалеко от владений Мичелса.
Собравшись таки до конца разобраться с несчастным енотом, Мичелс принес канистру с бензином и начал заливать его в дренажную трубу, пытаясь выкурить животное. Однако несколько попыток поджечь бензин потерпели неудачу. Не собираясь уступать еноту наш герой полез в трубу, чтобы поглубже бросить спичку и поджечь бензин. Он поджег его протиснувшись на 5 метров вглубь…
Его друзья, оставшиеся караулить у края трубы, отскочили в сторону, когда раздался громкий хлопок и из дренажной системы подобно снаряду вылетел Мичелс. Дымя горящей одеждой и крича благим американским матом, он пролетел около 60 метров и упал на переднюю лужайку своего же собственного дома.
Мичелс отделался небольшими травмами и ожогами лица. По его собственным впечатлениям, полет был подобен выстрелу из пушки. Он готов был бы повторить его еще раз, если б был уверен, что избежит прошлых травм… Страховку ему, естественно, не выплатили, т.к. все произошло по его вине.

(Прислано коллективом Департамента маркетинга и развития ОСАО «Россия»)
Житель Пенсильвании, получивший серьезные увечья в молодости, застраховал свой протез ноги. Выдался жаркий день и после трудной работы по хозяйству, он решил пойти искупаться. Поскольку плавать с искусственной конечностью ему было не удобно, он снял ногу и оставил ее на берегу. Сделав пару заплывов и выйдя на берег, он не нашел своего протеза. Подумав, что его украли, он обратился в полицию и страховую. Полиция неохотно взялась за это дело, а страховая возместила ему ущерб. Через 3 недели после происшествия, мужина гулял со своим псом в лесу, собирая дикие ягоды. Он вышел к запруде на маленькой речке. Там была бобровая плотина. И какого же было его удивление, когда среди веток, листьев и глины, он обнаружил свой протез.

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

Один московский грузчик отсутствовал на работе 1,5 месяца. Приходит к кадровику с больничным листом. Тот спрашивает, что случилось. Грузчик начинает рассказывать. Застраховал свое здоровье и вовремя. Шел с работы, оступился в своем подъезде и сломал правую ногу. Врачи приехали, гипс поставили, по страховке все выплатили. Сидит он дома и думает, чего он будет с костылем ходить по квартире? Лучше прыгать, удобнее. Ну, сказано – сделано. Откладывает костыль, прыгает до кухни, поскальзывается на кафельном полу и ломает левую руку. Приезжают те же врачи, посидели, посмеялись, гипс поставили и уехали. На следующий день со сломанной рукой и ногой мужчина кое-как добирается до кухни. Садиться на табурет, собираясь поесть. Ножка подламывается, мужчина падает и ударяется головой. Приезжает та же бригада медиков, но уже с настороженностью. В итоге, помимо переломов у него легкое сотрясение мозга. Вот ведь «везение».
7 место: СТРАХОВКА ОТ УВОЛЬНЕНИЯ ПО ПРИЧИНЕ НЕУМЕРЕННОЙ ЛЮБВИ К РАДИО. Страховой случай: хирург часами слушает рэп, вместо того чтобы оперировать пациента. Страховой случай: диспетчер такси часами наслаждается музыкой Вивальди, а потому не слышит звонков разъяренных клиентов. С указанной страховкой он сможет хотя бы купить себе новый плеер.

6 место: СТРАХОВКА ОТ БИРЖЕВОГО КРАХА. Вы надежно застрахованы от повторения «черной пятницы» образца 1929 года. В случае, если определенные индексы упадут на 75%, вы сможете получить до 625 евро в качестве компенсации.

5 место: СТРАХОВКА ОТ «ВОЗДУШНОЙ ЯМЫ». Если в полете ваш самолет угодит в «яму» глубиной 3000 метров, и вы после этого выживете, можно рассчитывать на возмещение ущерба в размере 1000 евро.

4 место: Также в Германии существует ПОЛИС ОТ РАЗВОДА В ПЕРВЫЕ ДВА ДНЯ ПОСЛЕ СВАДЬБЫ.

3 место: ПОЛИС ОТ МУЖА-ДВОЕЖЕНЦА. Это такая злобная шутка местных джентльменов: дарить такие полисы своим неверным супругам.

2 место: СТРАХОВКУ ОТ УКУСА КЛОПОМ-СПИДОНОСЦЕМ. Дело серьезное. Есть еще вариант: шприц с кровью, зараженной ВИЧ. Подпункт включен в страховку после событий во Франции: некий психически неуравновешенный злоумышленник оставлял «заряженные» шприцы на сиденьях в кинотеатрах, а также в общественном транспорте.

1 место: ПОЛИС ОТ РАСПАДА ЛЮБИМОЙ МУЗЫКАЛЬНОЙ ГРУППЫ. Говорят, он пользуется большим спросом.

По мотивам рекламы

Едут двое в машине, мужчина и женщина, и между ними завязывается следующий диалог:
- Машину то не застраховал!
- Завелась!
- Вот въедешь в иномарку, век не расплатимся!
- Закипела!
- Вообще машину хоть бы помыл!
- Женщина, успокойтесь! Я и так согласился вас бесплатно подвести!

Latest Month

Февраль 2011
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728