Рейнская промышленная фирма продает страховые кителя для маляров, с приобретением которых маляры застраховываются на известную сумму от несчастных случаев. В Англии же появилась так называемая «страховая шляпа», которая продается одной фабрикой. На внутреннем кожаном ободке шляпы вытеснено: «Эта шляпа застраховывает носящего ее, согласно полису, на случай его смерти от железнодорожного несчастного случая в 100 фунтов (1000 рублей)».

Прислано Турским Артёмом, Московский областной филиал ОСАО «Россия»

Группа туристов осматривает Большой Каньон.
Гид спрашивает, может ли кто-нибудь назвать возраст каньона. Все молчат или мямлят что-то невразумительное.
Страховой андеррайтер поднимает руку и говорит: «Один миллион лет и три года».
«Откуда такая точность?», - спрашивает изумленный гид.
«Три года назад я был здесь, и Вы сказали, что каньону миллион лет», - отвечает актуарий.

Прислано коллективом Департамента рекламы и PR ОСАО «Россия»

 В последнее время многие автовладельцы начали сталкиваться со случаями «разбора» машин во дворе, наиболее распространенным видом которого является снятие дисков. Кризис свирепствует, по-видимому… Этим фактом воспользовалась в своей «шоковой» рекламе одна немецкая страховая компания:


 

Сняв картонку, обалдевший автовладелец обнаруживает с обратной стороны рекламу страховой компании…

Почему андеррайтер написал в завещании, чтобы его похоронили в Израиле?

- Там шанс воскреснуть гораздо выше.

Прислано коллективом Департамента рекламы и PR ОСАО «Россия»

Математику, физику и страховщику дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём.

– Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
– Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
– А страховщик? А страховщик записал серийный номер ластика и посмотрел объём в ГОСТах.

Прислано коллективом Департамента рекламы и PR ОСАО «Россия»

(найдено на просторах Интернета)

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.

Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.

Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.

А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.

Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.

Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты.

Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...

ЦАРЬ:

Как тебя я видеть рад,

Волокушечный магнат!

Што ж ты мордою наморщен

Как сушеный виноград?

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Разрешите докладать!

Наш продукт не хочут брать!

Заграничные повозки

Норовят все покупать!

ЦАРЬ:

Что за чушь ты говоришь?

Чую, жулик, ты юлишь!

Аль откат платить не хочешь?

Аль нарочно меня злишь?

Кстате, дядя, где мой куш?

Симбиёз ты наш не рушь -

Я купил же для пожарных

Целых десять волокуш!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Дык откат платить с чаво?

Производство-то мертво...

Покупателей не стало -

Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -

Не хотит их брать никто.

То цена великовата,

То им качество не то!

Волокуша - что мосток,

Два бревна и пять досОк

Ну а что гнилые доски -

То терпимый косячок...

Из-за моря-окияна

Навезли от басурмана

Кэбов, бричек и карет.

Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,

И залазит к нам в карман,

Грабит прямо на ходу!

Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть -

Импорт надо бы прикрыть!

За ценУ пяти колясок

Волокушу не купить...

ЦАРЬ:

Энто, паря, не беда.

Значить - пошлина худа.

Мы ее в разы подымем

Вот и поглядим тада!

Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вот же ушлый наш народ,

Ить придумали ж обход -

Разбирают их на части

Вот такой вот подлый ход!

А на части пошлин нет!

Надо бы ввести запрет.

И чтоб никаких лазеек!

Царь, садись, пиши декрет!

Сделай умное лицо,

Али почеши яйцо.

И влупи ТАКУЮ ставку -

Мулиён за колесо!

ЦАРЬ:

Эт ты дело говоришь -

Можешь ведь, когда хотишь!

Я им покажу конструктор!

Понавыдумали, ишь!

Я им дам, япономать!

Нех от пошлин убегать!

Вот теперь свои кареты

Перестанут разбирать!

С полной пошлиной - карет

Не наввозишься уж, неееет!

А родная волокуша

СтОит, как кабриолет.

И потянется народ

В волокушечный завод,

Чтоб купить свое, родное...

Енто - гениальный ход!

Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Царь, что делать? Вот бяда,

Наш народ - такой балда!

Не поймет, что мы печёмся

Ведь об ём же завсегда!

Ну совсем продажи встали.

Волокуша в день - едва ли...

Ну, короче - я в печали...

Не об энтом мы мечтали!

ЦАРЬ:

Видно, пошлина мала,

Раз хватает им бабла.

В десять раз ышшо подымем.

Для их пользы! не со зла!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Энто - царский разговор!

Энто - правильный террор!

Раз не чуют своей пользы

Мы возьмем их на измор!

А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.

ЦАРЬ: (спросонке)

Ето хто?.. А, генерал...

Помню... я с тобой бухал...

Ты ишшо тогда нажралси

И за шторою насcaл.

Так какая же нужда

Привела тебя сюда?

Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?

Тут тебе не борозда!

ГЕНЕРАЛ:

Царь, проснись, в стране бузА!

Масса стала так борзА -

Взбунтовалась против пошлин!

(Ежли чо - я лично ЗА!)

На окраине страны

Шибко все возбуждены.

Перекрыли все дороги,

Знать, объелись белены!

ЦАРЬ:

Беспорядки - прекратить!!!

Их у нас не могет быть!

У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны...

Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело

ВАШИ пресекали смело!

На просторах всей страны

Мне протесты не нужны.

ГЕНЕРАЛ:

Я все понял. Так и быть -

Все стрельцы проявят прыть.

Не извольте сумлеваться -

Будут носом землю рыть!

Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...

ГЕНЕРАЛ:

Разрешите доложить !

Ентого не могет быть,

Но с утра в Дальневостоке

Начал вновь народ бузить !

ЦАРЬ:

Али слышу я баян

Про бунтующих мирян ?

Али в ухе приключился

Акустиццкий обман ?

А возьми-ка ты стрельцов,

Отмороженных бойцов,

Без моралев и сомненьев,

В-обчем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,

Взбунтовавшимся крестьянам,

Всех в темницу побросать !

Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать -

Пошлины опять поднять.

Побегут тогда все сразу

Волокуши покупать.

Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вести есть, итихумать,

Прям не знаю, как сказать.

Начинать тебе с хорошей

Аль с плохою докладать?

ЦАРЬ:

Опосля того бунтА

Одолела тошнота.

Мне бы надо позитиву

Для здоровья жывота!

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Как мы пошлины подняли

Брать коляски перестали!

Такшта все-таки в финале

Мы их, иродов, дожали!

Только видишь ли, майн хер,

Я, как твой функционер,

От тебя скрывать не буду

Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -

Скоро стану я банкрот.

Потому что волокуши

Не берут, вельбот им в рот!

ЦАРЬ:

Чтоб продвинуть наш товар

Нужен грамотный пияр.

При активной пропаганде

Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши? -

Надо всем присесть на Уши!

Речь толкнёшь перед народом.

Тезисы такие – слушай:

На дорогах сей страны.

Мол, колесы не нужны.

Ведь дороги - грязь да ямы,

И асфальту лишены!

Ты, дурында, не забудь

Особливо подчеркнуть,

Что повозков нам не надо -

Волокуши - вот наш путь!

А кареты, мол, опасны,

С этим все спецы согласны.

Ихни скорости ужасны -

Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,

Самому себе не враг -

Пересядет в волокушу.

Вот примерно как-то так...

Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...

Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.

БАБА ЯГА:

Что ты кислый, мой царёк?

Али кто тебя допёк?

Али климакс наступает?

Али не сдают оброк?

ЦАРЬ:

Это, бабка, все не то!

Всё сурьезнее зато -

Задолбал меня народец,

Я не знаю делать что!

Поразъездились в каретах,

Сил моих уж больше нету!

Волокуши не берут!

Я нищаю! Мне капут!

В рот не лезет мне шартрез,

Обострился энурез -

В волокушечном заводе

Есть мой личный антирес!

Ввоз карет мы пресекли,

Но их столько навезли,

На сто лет их людям хватит...

Как залезть в йих кошели?!

БАБА ЯГА:

Щас решим все, как с куста,

Ведь башка, чай, не пуста!.. -

Запретить колёсы можешь?

Аль религия не та?

ЦАРЬ:

Запретить-то я бы смог

На какой угодно срок,

Но не вышло б революций -

Я боюсь их до изжог !

БАБА ЯГА:

Ты, мой голубь, не баись,

И напрасно не грузись!

У тебя стрельцов орава -

Это ж просто зашыбись!

Ведь на кажного жнеца

У тебя по два стрельца.

Для поддержки диктатуры

Хватит сабель и свинца.

ЦАРЬ: (светлея лицом)

Царь я, али я не царь?!

Буду править я, как встарь!

Будет делать, что я хОчу

Кажная жывая тварь!

Чую я, народ созрел

Для больших и важных дел!

Кстате, я таку корону

В армитажэ приглядел!

Демократий нам не надо -

Наш народ, по сути, стадо,

Надо их доить, пасти,

И держать их взаперти!

Ох, Ягуша, ты умна!

Щас наполнится казна!

Так давай за энто дело

Выпьем доброго вина!

* * *

Пьяный царь запел куплету,

Взгромоздился на карету,

И погнал что было сил,

Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,

повело, перевернуло,

И с моста в рекУ - БУЛТЫХ!

Вот и нет его в жывых...

* * *

И такое резюме:

Ежли ты в своем уме,

Будь ты царь или шпана -

ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА!

* * *

Такшта если не дурак,

То смекнёшь, чаво и как...

Вот такой пердимонокль,

Вот такой вот лапсердак!

Прислано Стрекаловым Юрием, Управление методологии и андеррайтинга в страховании СНТ ОСАО «Россия»

В страховой компании рассматривается заявление на страхование жизни.
Диалог двух андеррайтеров:

Первый: - Пишет (клиент), что курит, но не указывает, сколько сигарет в день. Значит, есть что скрывать; значит, курит много; значит, возможны проблемы с легкими.
Второй: - Или не помнит, значит, проблемы с памятью.
Первый: - Или не может сосчитать, значит, слабоумие.
Второй: - Или не увидел уточнения к вопросу, значит, слабое зрение.
Первый: - Да, -12.
Второй: - Надбавки к тарифу не избежать.

Прислано коллективом Департамента рекламы и PR ОСАО «Россия»

Актуарий по несчастным случаям насчитал крайне низкую премию по полису страхования автомобиля от огня и кражи.
Его спрашивают: «Почему так мало?»
«Да кто же станет красть сгоревшую машину?!», – отвечает актуарий.

Прислано коллективом Департамента рекламы и PR ОСАО «Россия»

Звонок в колл-центр страховой компании: 
- Здрасте, я тут на трассе стою – у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул. 
- Вы по КАСКО застрахованы? 
- Нет, только автогражданка... 
- А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок) 
- Нет. Уже нет. Понял. Спасибо)))) 

Прислано коллективом Департамента рекламы и PR ОСАО «Россия»

Если бы не «умелец» с местной станции техобслуживания, роскошный Lamborghini Murcielago LP 640 продолжал бы радовать своего хозяина, однако сотруднику сервиса пришло в голову использовать редкий шанс – посидеть за рулем суперкара. Далеко уехать ему не довелось. Но, впрочем, история вовсе не об этом…

Несколько недель тому назад владелец шикарного Lamborghini Murcielago LP 640 канареечного цвета привез ее в мастерскую на ТО в штате Северная Каролина. Его желтый цвет американец подчеркнул купленным номером с фразой ITSYELLO (с англ. – «Она желтая»). После техосмотра мастерская направила Lamborghini в другой сервис для настройки схода и развала колес. И там один из механиков решил «отжечь» на суперкаре, но не справился с управлением и протаранил три машины и забор, пишет Life. В итоге эксклюзивный Lambo, мягко говоря, утратил первоначальную ценность, а попросту – навеки перестал быть транспортным средством.

Полагаете, владелец Lamborghini расстроился? Ничуть. Он получил по страховке другой автомобиль Lamborghini Murcielago LP 640 2008 года выпуска, но белого цвета. Чтобы не повторяться и не писать банальное ITSWHITE (с англ. – «Она белая»), мужчина купил себе другой номер – WOZYELLO (с англ. – «Была желтой»), проявив не особенно часто встречающийся у янки образец сугубо английского юмора.

По материалам сайта kolesa.ru

Страховщики могут припомнить множество случаев, когда застрахованное имущество портится по вине животных.  

Кошки забираются на крышу и, если прыжок неудачен, оставляют царапины от когтей. Иногда «доброжелатели» рассыпают крупу или хлеб на машины, и птички клювами портят окраску.
У страховщиков есть железная отговорка, чтобы не платить по подобным случаям. Страховой случай признается таковым, когда повреждения вызваны противоправными действиями третьих лиц, но козел - не лицо! Когда припаркованную на обочине иномарку один козел проверил рогами на прочность, денег владелец не получил.
Однажды собака наказала хозяев за суровое обращение. Они оставили пса сторожить машину и пошли купаться, а он, обидевшись, когтями и зубами порвал кожаный салон Lexus. Ущерб составил несколько тысяч долларов.
А вот история про приключения хомячка в «мицубиси» lancer. Он забрался под переднюю панель автомобиля, в результате на станции техобслуживания салон был практически полностью разобран. Беглец был обнаружен под пластиковой накладкой заднего ремня безопасности, стоимость работ составила почти 10 тыс. рублей. Конечно, такой случай не являлся страховым, эксперты страховой компании лишь помогли клиенту найти СТО с оптимальными расценками.

Также известен случай про ворону, которая украла ключи от спортивного «мерседеса». Водитель положил их на капот, и блестящая игрушка привлекла птицу. Это событие также не является страховым, но компанию необходимо было уведомить, иначе угон был бы нестраховым событием. Кто знает - а вдруг ворону выдрессировали угонщики?
В завершение - история про владельцев загородного дома под Лугой, которые хотели застраховаться от строительной активности бобров. Трудолюбивые зверьки ежегодно по весне строили плотину и затопляли участок с домом. Для запруды бобры использовали различный строительный материал, в том числе осваивали содержимое участка - доски и фруктовые деревья. В страховой компании рекомендовали решить вопрос ненасильственным методом и не стали выписывать полис, так как событие было предсказуемое.

По материалам «Делового Петербурга»

 Из воспоминаний менеджера страховой компании:
«К нам в офис пришел один джентльмен, чтобы заявить об аварии своего автомобиля и получить страховку. Происшествие произошло на стоянке перед торговым комплексом, где стоял его автомобиль. В это время подъехал другой автомобиль и врезался в первый. Девушка, находившаяся за рулем этого автомобиля, сказала: «Я искала знак остановки, когда стукнула вас».

Женская логика (без комментариев): Жена потеряла права. «Жалко», - говорит, - «такая там фотка была хорошая»...

Прислано коллективом Департамента рекламы и PR ОСАО «Россия»

Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара – и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь – и пожалуйста! Вчера умер!

Прислано коллективом Департамента рекламы и PR ОСАО «Россия»

Лиса – пройдоха, каких мало,
Когда афёры совершала,
Следов нигде не оставляла –
Хвостом поспешно заметала.
Но не за ум, а за красу
Хвалили хитрую лису.
Она в себе всегда сама
Ценила больше склад ума.
Решив, что нужно беречь ноги,
Не стала обивать пороги,
Твердя, что с детства инвалид.
Сумела получить кредит,
Потом купила иномарку,
Ей радуясь словно подарку,
Оформив быстренько страховку,
Решила обкатать обновку.
Дорожных правил не учила –
Права по случаю купила.
Лисе давалось всё легко,
Но вот уехать далеко
Ей в этот раз не удалось,
Попался по дороге лось.
Лиса в аварию попала,
Но обошлось всё без скандала,
Сумела всё оформить ловко,
И банку долг вернуть страховкой.

Мораль:
С тех пор везде твердит плутовка,
Что в жизни главное – страховка.

С портала Проза.Ру, автор – Николай Самойлов

Одной фирме понадобились летчики с опытом ведения военных действий и налетавшие немалое количество часов. Первый претендент на место налетал 5000 часов. Принимал участие в боевых действиях в Анголе, Камбодже.
- Сколько вы хотите? - спросили его.
- $3000: $1000 - себе, $1000 - семье, $1000 - страховка.
Второй претендент налетал 10000 часов. Принимал участие в боевых действиях во Вьетнаме, Анголе, Камбодже.
- Сколько вы хотите?
- $6000: $2000 - себе, $2000 - семье, $2000 - страховка.
Третий претендент:
- Какие полеты?! У меня на балконе голова кружится. Боевые действия? Да вы что! Я от звука вылетающей из шампанского пробки - в обморок падаю!
- Сколько же вы хотите?
- $9000: $3000 - вам, $3000 - себе.
- Постойте, а кто же летать будет?
- Первый летчик: он за $3000 согласен.

Прислано коллективом Департамента рекламы и PR ОСАО «Россия»

Мужик застраховал свой магазинчик. Вскоре к нему приехал дальний родственник из провинции.

«Бедняга, мы так жалели тебя, когда узнали, что твой магазинчик сгорел в прошлый вторник! Вот родственники собрали тебе кое-что!» – и протягивает ему пачку купюр.

«Тише, ты, дурень! Не в прошлый вторник, а в следующий. А «кое-что» давай сюда!»

Прислано коллективом Департамента рекламы и PR ОСАО «Россия»

Французская газета сообщает: «В течение веков существуют в Китае страховые ассоциации, которые гарантируют за известный процент прибытие к месту назначения транспортируемых ценностей. В некоторых удаленных местностях, редких в Китае, но многочисленных в Монголии и других областях, нет ни банков, ни крупных негоциантов, на которых можно было бы выдавать переводы, и деньги приходится пересылать в слитках, подвергаясь при этом большой опасности стать жертвой воров. Эти страховые компании, так называемые «пиао-тиен», платят известный процент с их операций воровским шайкам: последние выдают застрахованному, в виде удостоверения, маленькое знамя, которое несет вожатый конвоя и которое служит оповещением для разбойников, что здесь не надо предъявлять требований; вместе с тем они дают каравану несколько решительных людей для защиты от неорганизованных воров.

При таких предосторожностях деньги благополучно приходят к месту назначения, в противном случае, Общества возмещают их полностью. Мандарины, подобно частным лицам, пользуются этими Обществами, караваны же правительства, отказывающегося от их услуг, часто разграбляются. Полиция оказывается, следовательно, неспособной, и для защиты порядка купцы вступают в союзы и, в сообществе с другими промышленниками, входят в соглашение с ворами. Одним словом, частной инициативе удается то, чего государство при всем своем могуществе достигнуть не может».

Из журнала «Страховое обозрение» за 1906 год

Мадам Голдберг звонит в страховую компанию:
- Але, это страховая компания!? Знаете, у нас вчера-таки сгорел застрахованный сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
- Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату!
Мадам Голдберг, после паузы:

- Знаете что!? Отмените-ка страховку на моего Абрашу!

Прислано коллективом Департамента рекламы и PR ОСАО «Россия»

Мистер Смит застраховал свой дом с утра, а уже днем случился пожар, во время которого дом сгорел дотла.

На следующий день он получил страховую премию вместе с письмом от страховой компании: «Уважаемый г-н Смит! Вы застраховали свой дом в 10 утра, а пожар начался только в 16.45. Не могли бы вы объяснить такую разницу во времени?»

Прислано коллективом Департамента рекламы и PR ОСАО «Россия»

В страховое агентство приходит старичок.
- Я бы хотел жизнь застраховать.
- Э-э-э, видите ли… А сколько вам лет?
- Мне 75.
- Извините, но наше агентство в таком возрасте не страхует.
- Как не страхует? Мой отец неделю назад у вас застраховался!
- Послушайте, это же невозможно, у нас есть правила!
- Да я вас уверяю.
- Сколько лет вашему отцу?
- 97 лет. Да вы посмотрите по компьютеру ваши архивы.
Агент смотрит - действительно было такое.
- Ничего не понимаю, это, наверно, мой коллега делал. Хорошо,
приходите через неделю, я подготовлю документы.
- Через неделю я не могу, я уезжаю на свадьбу деда.
- Деда!? Ему сколько лет, деду?
- Ему 117.
- Извините, но почему он женится?
- А вы знаете, что это такое - в таком возрасте с родителями жить?

Прислано коллективом Департамента рекламы и PR ОСАО «Россия»