Всего за 10 минут и 45 долларов американским художником Харви Беллом в 1963 году была создана забавная рожица, позже получившая название «смайлик».
Нарисовал он ее по заказу одной из страховых компаний, посчитавшей, что для поднятия настроения сотрудникам просто необходимы яркие позитивные значки-символы. Милая желтая рожица имела такой оглушительный успех, что очень скоро ее стали печатать на майках, открытках, бейсболках и спичечных коробках. Харви Белл не остановился на достигнутом и через несколько лет предложил учредить праздник — Международный день улыбки. А в 1982 году соотечественник Белла Скотт Фаллман научил пользователей Интернета улыбаться в письменной форме, используя для этого три знака :-)

(Прислано коллективом Департамента рекламы и PR ОСАО «Россия»)

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и, наконец, объявляет решение:

- Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.

- Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.

- В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.

Мужик выходит грустный, не зная, что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.

- Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!

Поразмыслив, коммерсант отвечает:

- Я бы стал дворником компании Microsoft.

(Прислано коллективом Департамента рекламы и PR ОСАО «Россия»)

Металлический голос электронного оператора УАТС: «Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону».

Клиент: «Привет, я хочу сделать срочный заказ».

Оператор: «Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации».

Клиент: «6102049998-45-54610».

Оператор: «Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?»

Клиент: «Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?»

Оператор: «Мы подключены к Государственной справочной системе».

Клиент: «Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?»

Оператор: «Нам кажется, вам она не подойдет».

Клиент: «Почему?»

Оператор: «По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови».

Клиент: «Ладно, а что мне можно?»

Оператор: «Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца».

Клиент: «С чего бы это вдруг?»

Оператор: «На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу».

Клиент: «Ладно, и сколько стоит эта пицца?»

Оператор: «Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 2000 рублей».

Клиент: «Идет, плачу по кредитке, запишите номер».

Оператор: «По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными».

Клиент: «Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате».

Оператор: «По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ».

Клиент: «Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса».

Оператор: «Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль».

Клиент: «@#%/$@? #! Совсем забыл».

Оператор: «Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения».

Клиент: (сопит в трубку).

Оператор: «Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?»

Клиент: «Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси».

Оператор: «Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам»...
(Прислано коллективом Департамента рекламы и PR ОСАО «Россия»)

Один из видных политиков Приморья решил последовать примеру Дженифер Лопес. Та, как известно, застраховала на несколько миллионов долларов свои роскошные ягодицы. Наш VIP-земляк филейные части оценивать не стал, а решил пока ограничиться ногами. Оформляя страховку от несчастного случая, он отдельным пунктом попросил вписать: «Возмещение ущерба гарантируется в случае любых травм нижних конечностей, как то - получение мозолей, заноз, растяжений, искривления ногтей и появления грибковых заболеваний». Конечно, такие ноги надо беречь. Иначе как еще убегать от назойливых папарацци и разгневанного электората?

 

(Найдено в Сети и прислано Турским Артёмом, Московский областной филиал ОСАО «Россия»)

Сидел, прогревал машину с утра. Рядом с машиной дворник убирал снег. Все было тихо, как обычно. Но вдруг, откуда не возьмись, появилась озлобленная старушка и начала конкретно на дворника наезжать. И из-за чего… из-за того, что дворник не свою территорию убирает. Лично мое мнение по этому поводу, и я думаю, что большинство со мной согласятся, ну и пусть убирает. Как говорится, один дворник – хорошо, а когда еще один, залетный, помогает – лучше. Но бабушка видно не с той ноги встала и уже в драку полезла (дворник явно уступал бабусе в весе и мужестве), но тут я не выдержал и заступился за работника муниципальной службы. Старушка вроде бы угомонилась, я сел в машину и начал отъезжать. И тут случилось нечто, чего никто от бабулечек никогда не ожидает – она вцепилась в антенну и оторвала ее, после чего покинула место преступления с чувством самоудовлетворения и собственного достоинства. А мы с дворником так и остались стоять и смотреть ей вслед с открытыми ртами.
P.S. Благо машина была застрахована от любого ущерба.

(Прислано Турским Артёмом, Московский областной филиал ОСАО «Россия»)

В одну из страховых компаний Владивостока обратился мужик с требованием выплатить ему деньги за... коровий хвост. Растерянные страховщики долго выясняли, в чем суть просьбы. Оказалось, что клиент оформил у них страховку на свою буренку (как и на остальной домашний скот). В пунктах договора было предусмотрено практически все, что может изничтожить скотинку: паводки и наводнения, посягательства воров, болезни... Но жизнь оказалась куда более интереснее сухих обещаний страховщиков. Как рассказал сам клиент, кто-то из односельчан подкрался к его мирно пасущейся корове и отрезал у нее... полхвоста. «Видно, вредители холодец решили сварить», - предположил хозяин купированной буренки. И решил - раз его скотине нанесен ущерб, значит, должна быть выплачена страховка. Сотрудники компании, тихо давясь от смеха, объяснили клиенту, что за отрезанные хвосты деньги не полагаются - ну нет такого пункта в договоре.

(Прислано Турским Артёмом, Московский областной филиал ОСАО «Россия»)

Историю эту, как легенду, из уст в уста передают автостраховщики. Но все это чистая правда. Дама во Владивостоке оформила добровольную страховку на свое авто. И как-то, припарковав свою «японку» на обочине дороге, ушла обедать. А когда вернулась - ахнула: крыша машины выглядела так, как будто на ней повалялся слон. Впрочем, эта дикая версия не была далека от истины - на машину действительно упали, но только не слон, а ...лошадь. Она паслась на склоне возле дороги, где стояла машина. Кобылка не удержалась на крутом спуске и свалилась аккурат на крышу авто. После такого «столкновения» «японка» восстановлению не подлежала. Автолюбительница пришла к страховщикам с требованием возместить ущерб. Но, увы... Специалисты сказали, что падающие с неба лошади не входят в перечень форс-мажорных обстоятельств, по которым страховщики обязаны выплачивать деньги. Дама грозилась подать в суд на хозяев кобылы. Как выяснилось, животное принадлежало конторе, которая зарабатывает деньги, катая детишек на лошадях по выходным в парке. В свободное от работы время парнокопытные паслись, где хотели. Кстати, сама виновница «аварии» не пострадала. А автолюбительница, не добившись ни страховки, ни судебных разбирательств, купила новую машину.

(Прислано Турским Артёмом, Московский областной филиал ОСАО «Россия»)

Многие автолюбители и не догадываются, что проезжая перекресток на красный свет, они невольно создают аварийную ситуацию. Тем, кто уныло тащится на свой зелёный и все равно рискует попасть в аварию, мы хотим дать несколько полезных рекомендаций.

Попав в аварию, первым делом следует подумать о том, как хорошо сегодня было бы остаться дома.

Очень важно не забыть зафиксировать на бумаге состояние дорожного полотна, видимость и погодные явления. Рекомендуем придерживать стиля Бианки и Пришвина: “Солнце своими первыми сонными лучами чуть посеребрило верхушки вековых берёз в роще, пронизанной прямой, как игла, нитью автострады. Молодой туман зябко опускался на покрытое росой дорожное покрытие, удовлетворяющее ГОСТ 23435-78…”

Не надо относиться к случившемуся с юмором. Направляясь к виновнику инцидента, в одной руке держите страховку, в другой - монтировку. Для страховки.

Оценивая повреждения другой машины, все время приговаривайте: “Ой, ерунда-то какая! Да так даже лучше стало! Надо же, какой заводской брак!” Когда же речь пойдет о вашей машине - схватитесь за сердце, упадите в небольшой обморок и всё время причитайте: “За мою эксклюзивную “копеечку” музей 100 тыс. евро предлагал! Этот цвет стоит 1000 баксов за миллиграмм!” и т. д.

Обязательно запишите номера телефонов свидетелей аварии гвоздём на капоте автомобиля второго участника аварии.

Чтобы чем-то занять время до прибытия милиционеров, предложите второму участнику аварии сыграть в шахматы, карты, побоксировать, пофехтовать бейсбольными битами…

Никогда и никому не предлагайте взятку, особенно тем, кто представился сотрудником ГИБДД. Сами придут и сами возьмут.

Если вы женщина, в первые же секунды после столкновения приведите в порядок себя и свой макияж. Вот-вот должны появиться операторы с телекамерами, потом милиция, потом страховой комиссар, потом друзья пострадавшего и т. д. Если вы еще не поняли, речь идет о мужчинах, и возможно, холостых. Постарайтесь немного поспать, а то они приедут, а вы вся помятая.

И запомните все: ваше правильное поведение при ДТП - это залог… залог… Да какой там залог?!! Ерунда всё это!

(Прислано Турским Артёмом, Московский областной филиал ОСАО «Россия»)

Бывает, что состоятельный турист покупает себе страховку, защищающую от всех возможных неприятностей, подстерегающих его за рубежом. В том числе и от потери или порчи багажа. Именно такой полис купил наш турист, отправившись в индивидуальный тур по Ближнему Востоку. И вот что случилось на борту небольшого самолета, перевозившего туристов из израильского Эйлата в Каир. На борту была и партия породистых кошек, предназначенных для продажи в столице Египта.
- Пользуясь безнадзорностью со стороны экипажа, кошки покинули свои клетки и разбрелись по грузовому отсеку - написал пострадавший турист в своем заявлении. - Мой багаж был приведен в полную негодность вследствие того, что кошки занимались на нем сексом.
Сотрудник страховой компании поинтересовался у клиента, в чем же заключался ущерб дорогому чемодану. Может, когтями поцарапали, или уголок изгрызли? Ничуть не бывало. Видать, кошки делали это аккуратно, и никаких видимых повреждений на багаже не было. Клиент ответил: «Да мне теперь его просто в руки брать противно».

(Прислано коллективом Департамента рекламы и PR ОСАО «Россия»)

Из заявления о выплате страхового возмещения. Краткое описание события:

 

«Туманное утро.

Трасса вокруг поля.

Собака выбежала на дорогу.

Результат –

вмятина на бампере».

(Прислано сотрудницей ОСЖ «Россия»)

«Вчера видел рекламу страховой компании, там оператора показывают, девчонку такую симпатичную. И говорят: «Это Ольга Орлова, она ждёт именно вашего звонка»... Ну, я телефон скорей записал, звоню:
Оператор (О) - Здравствуйте, ** - Страхование, чем могу?
Я - Соедините с Ольгой Орловой, она меня ждет всю жизнь..
О - ДА ВЫ УЖЕ ЗА….. !!! И кидает трубку....
Вот так вот, КАСКО на 20% дешевле...»

(Прислано Турским Артёмом, Московский областной филиал ОСАО «Россия»)

Первую в мире страховку на автомобиль выдали… по морскому полису. Дело в том, что, когда в 1901 г. в агентство Ллойда обратился русский граф, владелец этого экзотичного в то время вида транспорта, автострахования не сущест­вовало. Но агенты нашли остроумный выход. Они выписали обычный морской страховой полис, в котором указали, что «автомобиль – это корабль, выполняющий навигацию по суше». Этот замечательный документ сохранился до наших дней. Он входит в коллекцию Ленинской библиотеки.

 И это еще цветочки. Что только не страхуют в наше время! Самую смешную страховку в мире оформили новозеландские генералы. На военной выставке во время показательной стрельбы пущенная танком ракета случайно попала в здание. Нескольких зрителей задело разлетевшимися осколками стены. Поcле этого все пушки, авиацию и бронетехнику новозеландских вооруженных сил застраховали «от причинения вреда кому бы то ни было».

 Конечно, ассортимент услуг российских компаний пока отстает от того, который предлагают на Западе. За рубежом охотно застрахуют от распада любимой музыкальной группы, рисков застрять в лифте и опоздать на работу. Одна знаменитая комедийная группа застраховала себя на случай, если кто-то из публики во время представления вдруг скончается от смеха…

 Но и в России существуют полисы, защищающие от таких невероятных вещей, как встреча с привидением, Несси или снежным человеком. Не дрогнув, клиента застрахуют от падения на него метеорита, похищения инопланетянами и укуса вампира.

 Все это – реальные предложения российских страховых компаний. Одна из них гордится тем, что разработала уникальный полис для страхования работодателей. Он защищает на случай, если… двое и более сотрудников выиграют крупную сумму в лотерею и немедленно решат уволиться. Страховка покрывает пострадавшей фирме затраты на услуги агентства по найму персонала.

(Прислано Турским Артёмом, Московский областной филиал ОСАО «Россия»)

Директору компании пятый раз звонит страховой агент, трубку берет стажер:
Агент: Позовите N, пожалуйста.
Стажер (директору): Вас спрашивает Агент.
Директор (в мыле): Скажи ему, что я умерла!
Стажер (в трубку, невозмутимо): Она умерла.
Агент: Как, уже?
Стажер: Не совсем, но в процессе.
Агент: Так может, пока не поздно, ее застраховать?..

(Прислано Чуваковой Юлией, Департамент рекламы и PR ОСАО «Россия»)

Дворцу Пена в Синтре, Португалия,
посвящается

У стен феноменального палаццо,
Где музыка вошла в материал,
Природную способность удивляться
Недавно я едва не потерял.

Какие там, ребята, экстерьеры,
Какая демоническая стать,
Какие многомерные химеры!
Гомера бы сюда, чтоб описать.

За все это берут десяток евро…
Но что там Афродита ли, Давид!
Боюсь, что после этого шедевра
Меня уже ничто не удивит.

И потому во мне такая нервность,
Как будто нет дальнейшего пути.
Я ощущаю дикую ущербность,
Способности лишившийся почти.

И, не стремясь иным уподобляться,
Дабы потом вотще не горевать,
Природную способность удивляться
Задумал я, друзья, застраховать.

Хотя бы ту сомнительную малость,
Которую шедевр не сокрушил,
Хотя бы ту, что, может быть, осталась
В глубоких загогулинах души.

И страховщик сейчас же объявился,
И завертел обычный разговор,
И ничему, подлец, не удивился,
И насчитал изрядный договор.

И если не спасут меня уловки,
И будет отрицательным итог,
Куплю себе на сумму от страховки
Такого же палаццо завиток.

 

Автор: пользователь LiveJournal globus_07

(Прислано Турским Артёмом, Московский областной филиал ОСАО «Россия»)

Курьезный случай произошел при проведении открытого конкурса на  оказание услуг по ОСАГО служебного автотранспорта администрации г. Новокузнецка. Одним из участников, подавших заявку, был указан срок принятия решения об осуществлении страховой выплаты потерпевшему и срок выплаты страхового возмещения с момента признания события страховым случаем 0,1 (ноль целых одна десятая) минуты. Мы себе это представили так: приходит человек заявлять убыток, а сотрудники страховой компании ждут его уже на крыльце и протягивают пачку денег)))

 

Прислано Яной Лапиной, филиал ОСАО «Россия» в г. Кемерово

- Банкроты водятся в банках, а в страховых компаниях – банкиры.

- Чем отличается страховой агент от дипломатического агента? Дипломаты страхуют жизнь государств и наций, а страховщики перестраховывают жизнь дипломатов.

- Философия страхования жизни: ценность жизни - в самой жизни, и она определяется проплаченной вами жизнью.

- У страха глаза – велики, у страхователя – оцифрованы.

- Страховой полис - ремень безопасности от финансовых рисков.

- Страховка для того нужна, чтоб страх не проходил бесплатно.

- Слоган страховых компаний: Волков бояться! В лес не ходить!

- Президент - гарант конституции, Конституция - гарант государства, Страхование - основной гарант, оно берёт на себя риски предыдущих гарантов.

- Громче всех над прошедшими стихийными бедствиями плачут директора страховых компаний.

- Кто такой страховщик? Страховщик – стратег, получающий прибыль на собственном и чужом страхе.

Прислано Турским Артёмом, Московский областной филиал ОСАО «Россия»

Недюжинное упорство в получении знаний проявляет 68-летний Шьорам Ядав из Индии. Во чтобы то ни стало он решил закончить школу и получить аттестат о среднем образовании. «Образование - это все в жизни, - сказал он в интервью Би-Би-Си. - Образование правит миром, образование важно и для твоих братьев, и для твоего общества, и для правительства, и за границей». Однако, чем закончится его 35-я попытка, пока неясно. Ведь каждый раз он хоть один предмет да заваливал.

Впрочем, причина такого упорства более чем прозаична. Достоверно известно, что в конце пятидесятых годов прошлого века родители Ядава - мелкие торговцы - заключили договор накопительного страхования, с тем чтобы, достигнув совершеннолетия, их сын получил необходимые средства для продолжения образования. Одним из условий получения страховой выплаты было указано предъявление аттестата.

Будем надеяться, что в этом году самому пожилому школьнику деревни Тасинг в штате Раджа-стан наконец удастся сдать выпускные экзамены и получить свою страховку. Хотя деньги уже довольно сильно обесценились, но все равно представляют для индийского крестьянина.

Прислано Турским Артёмом, Московский областной филиал ОСАО «Россия»

10 место: Неудачная попытка Мадонны, пожелавшей застраховать свои груди, на шесть миллионов долларов каждую. В страховой компании заявили, что, по их мнению, сумма страховки слишком завышена. Но они готовы к переговорам, если речь пойдёт о голосе.

9 место: Шэрон Стоун не стала оценивать себя по частям, трезво осознавая, что только в полном комплекте ей будет счастье. Она застраховала всё своё тело на пять миллионов долларов. Журналистам актриса призналась: «Однажды утром я проснулась от ужаснувшей меня мысли: вдруг я завтра попаду в автокатастрофу, заболею, начну толстеть или со мной случится еще что-нибудь ужасное? И я больше никогда не смогу сниматься!»

8 место: Джина Лоллобриджида в 1981 году о таких суммах даже и не думала. Свой бюст она застраховала на 600 тысяч долларов. Интересно, что страховка до сих пор действует, и стареющая звезда до сих пор её аккуратно продлевает. Согласно договору, медицинский эксперт измеряет расстояние между животом и грудью актрисы. Если будет установлено резкое его уменьшение, знаменитой актрисе будет выплачена причитающаяся ей страховка.

7 место: Но, как говорится, не грудью единой… Дженнифер Лопес застраховала свою тыльную часть, в которой ноги соединяются с туловищем, на 300 миллионов долларов. На данный момент это самая дорогая задница в мире.

6 место: Известная фотомодель Клаудиа Шиффер застраховала своё лицо на 5 миллионов долларов.

5 место: Гитаристу «Роллинг Стоунз» Кейту Ричардсу ни грудь, ни лицо, а филейную часть и подавно, застраховать не светит. Но вот его руки в комплекте с пальцами – настоящий капитал! И застрахованы они на весьма внушительную сумму.

4 место: Король ирландского танца Майкл Флэтли обладает самыми быстрыми ногами в мире. Так зафиксировано в Книге рекордов Гиннесса. В неё же нужно внести и одно немаловажное дополнение, что ноги эти ещё и самые дорогие - 25 миллионов долларов пара.

3 место: Одной из первых знаменитостей, застраховавшей свой уникальный голос была несравненная Марлен Дитрих. Сумма страховки по тем временам выглядела просто фантастической – 1 миллион долларов.

2 место: Рок-певец Род Стюарт свой «ржавый» голос застраховал на 6 миллионов долларов.

1 место: Отдано обладателю самой дорогой в мире жизни – режиссёру Стивену Спилбергу. И стоит она ни много, ни мало - 1 миллиард 200 миллионов долларов. Так как в Америке компании, которая бы гарантировала выплату такой суммы не нашлось, жизнь автора «Челюстей» застраховали в Англии. В кинокомпании DreamWorks пояснили, что даже такая гигантская сумма страховки не сможет покрыть те убытки, которые понесёт студия в случае смерти её основного совладельца и режиссёра. Информация к размышлению: один только «Парк Юрского периода», снятый за 63 миллиона долларов, принёс DreamWorks свыше 900 миллионов долларов.

(Прислано коллективом Департамента рекламы и PR ОСАО «Россия»)

Политик, вор и сотрудник страховой компании умерли и попали в ад.

Через какое-то время политик сказал: «Я соскучился по своей стране. Хочу позвонить туда и узнать как там дела». Он позвонил и проговорил около 5 минут, затем спросил у дьявола: «Сколько я должен заплатить за звонок?»

Дьявол ответил: «5 миллионов долларов».

Политик выписал чек и ушел на свое место.

Вор это все увидел и закричал: «Моя очередь! Я хочу позвонить членам своей группировки и узнать, как они живут». Он позвонил и проговорил около 2 минут, потом спросил: «Дьявол, сколько я должен заплатить за звонок?»

Дьявол ответил: «10 миллионов долларов». С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место.

Сотрудник страховой компании тоже начал кричать о своих правах на звонок: «Я хочу позвонить своим друзьям-сослуживцам и руководителям». Он позвонил в страховую компанию и проговорил 20 часов про сотрудников, клиентов, новые продукты и сервисы. Он говорил, и говорил, и говорил. Потом спросил: «Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?»

Дьявол ответил: «20 долларов».

Сотрудник страховой компании был шокирован и спросил: «20 долларов? и все???»

Дьявол ответил: «Звонок из ада в ад тарифицируется как локальный звонок».

(Прислано Косаревой Еленой, Дирекция федеральных программ ОСАО «Россия»)

Здравствуйте, многоуважаемая Илона Вильгельмовна!
Не получив ответа на подробное письмо, написанное по просьбе Вашего
секретаря, хочу рассказать Вам сколь странное продолжение имела эта
история. Авторскую терминологию сохраню, не взыщите.
Итак, получив на следующий день положенные мне в результате расторжения
страховых договоров деньги, я опустил их в карман и, с чувством
глубокого удовлетворения от завершения этой неприятной (смею надеяться,
что и для Вас тоже) истории, спокойно работал до вечера. Однако
отсутствие реакции с Вашей стороны странным образом не давало мне
расслабиться. По дороге домой я подумал, что стресс должен быть снят и
остановил уже незастрахованную от похищения машину возле магазина Азбука
Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я
остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая
нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и,
сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В
то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После
непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение
немедленно проводить рыбу в последний путь.

(Прислано Турским Артёмом, Московский областной филиал ОСАО «Россия»)